别赐我太多福气。

天堂，地狱，人间。

就是这么个过程。

我想过要不要把天堂和人间换个位置，但还是觉得没有这样贴切。

对于活人来说，天堂未必是个好地方，再美好也是虚幻的。人间的幸福才是看得见摸得着的，多踏实。

你问我给你吃了什么药，于是我想起这首歌。

我曾经很喜欢过它，却想不起当时的心理活动。那时也在反复听《只爱陌生人》，歌词讲的完全不是一类事儿。这两首歌应该出现在过我的某个日记里，出场时间应该很短。

这样一来，我便不能理直气壮地说，我是因为你才喜欢听《迷魂记》的。

那我可不可以说，至少现在，我听它的时候，只会想起你。

我以为只有可能是我去做的事，你竟然也做了。

世界上有这样一个和自己相似的人，真好。世界上有这样一个和自己相似，并且愿意和自己留在人间的人，真好。

何其幸运。

是，我们都期待更好。

偶尔我也很想知道，我追求的是怎么样一个平衡。是别人对我好，我就对别人好，换取心灵感受的平衡，还是，别人向我靠近，我就开始闪躲，以达到关系和距离的平衡？

若想同时维持两种平衡，要怎么做呢。

连孟子都舍鱼而取熊掌，敢问是什么鱼，才能和熊掌做同级别的比较，让人选择取舍……

别叫我太感激你。

作为人类，我必须承认我是贪心的，我怕有一天我胃口大得吞下你都不满足。

不仅会辜负你的信任和期望，也会使我感受到无比失落和怨恨。

于人于己，都算不得好事儿。

但总不能说，我是要你对我坏一点儿。

这一点我们又相似了，接受对方的恩情，却没把握回报或负责，所以选择把丑话说在前面，愿者上钩。然后让自己觉得，其实自己是个好人。

哈，那句话有必要改一下了：于己于己，都实实在在算不得好事儿。

我希望我可以一直记得我现在拥有的。

如果有一天失去了，过错都在我。

嗯，仅此。

又是一篇坑爹的短文啊，哈哈哈。

有没有人想知道，为什么今年北京有这么多这么大的雨？还有雷和闪。

我不想知道。

我只知道，两年前若想赶上一场雨，真是挺不容易呢。好像通常都是午后，悄悄掉了掉雨点就算下过雨了。

下雨前或者下雨后，天都是一样的灰，一样的闷。我一直有被笼在雾里的感觉，别人一定看不清我，我也就看不见远处的楼。

晚饭过后我会干嘛呢，聊天看报下棋，能持续到十点左右吧。接下来我会洗澡，回房间，在地上铺好有些年头了的粉色凉被，把空调调到别人进来会有点嫌热的温度。那个时间，是没人进来的。所以，我会，关灯，然后，脱！光！光！哈哈哈哈。有没有开电视呢，这个我真的不记得了。我会站在弧形落地窗前和人通电话，看马路上的车来车往。并没有什么重要的事儿要说，可就是会打到我觉得很累需要躺下睡觉之类的时候。那时的我，很孤独。

后来就好了。后来来了好几个人，还带来个疯丫头，我们会背对背上网聊天，或者一起看个她看一眼就能哭我看两眼也能哭的电视剧。在这个步骤之前必须要做的就是，下楼买零食。基本就是麻辣烫羊肉串和一些水果。更多的时候是我们在楼下散步喂蚊子。周边能逛的只有那么两家小店，其中一家有个帅哥，为此我（们？）甚至说想去那家店里打工。后来帅哥不见了，换成了女导购，应该是我们搬家以后的事儿吧，有点远了，也就很偶尔很偶尔才会去看看。

我刚来这边上班的时候，精力很充沛，好像不太知道累，积攒了一冬天的能量都释放出来了。每天上下班都要坐一个多小时的公交，中间还要走一段路去换车。工作时间大多是站着的，钱又不多，我也不知道我为什么还是坚持了。我觉得坚持就是胜利吧？哈哈。这么说来真是觉得挺辛苦的。可我下了班还是会到处逛，她们会累会忙没办法陪我，没关系，我一个人也能逛得特别开心，甚至是更开心。我不用考虑她们是不是不想看这种风格的衣服，是不是不喜欢吃那家的东西，是不是要先逛马路这边才过天桥去另一边。我也不用抱歉她们跟我走了那么多路脚都疼了。我无论怎么走，最终都能找到合适的公交路线回家，或者在其中挑一小段路打车。我享受那种生活。万幸地是，现在我依然可以这样享受。

我没少在牛街转车。那儿有一家屈臣氏。有一次，我和鱼去那儿逛了一小下，她买了好几样东西，我却什么都没买，因为那天之前我都把钱花得差不多了。我们还在永和大王吃了点儿东西，临走的时候，她拆开眼膜的包装，分出一些让我拿回家用着试试。挺奇怪的我一直记着这件事儿，即使要感激她，也有比这更值得感激的事儿。但我就是印象深刻了，邪门儿。

这些都和雨天没什么关系。

哦对，我到北京的那天是下了点儿雨的吧，来接我的是个同龄的东北女孩儿。唉，在我生命里消失了很多人啊……对于那时的我来说，北京是个我来过却依然陌生的城市。我不厌烦也不恐惧。我喜欢这里。现在更喜欢。因为亲切，因为熟悉。我不想离开。

我不能保证这是我人生里最精彩的一段经历。我只能说，这些日子给我安排的剧情，狗血了。这种戏码太考验我的演技了吧，再这么安排下去我真要殉情了。我是来励志的，不是来催泪的。可不能这么玩我啊。我也不是什么剧本都接的好不好，再离谱也好歹要有个谱吧……

这个雨季，我是自己过的。有那么两次，打雷声大到吓得我直骂人。我还是从前那个别人第一眼看起来觉得需要保护，相处起来就觉得很坚强的我吗？是吧是吧，我希望我是。我要很脆弱很脆弱，我要你们照顾我，如果你们不能，我自己也可以很勇敢，也能照顾得过来。

嗨，骗子。说好的暴雨也没来。没得写了。再让我虎头蛇尾一次吧。

死然然，

我还是爱你的。事到如今，你也就别计较我怎么叫你了。而且我也没叫错，你确实死了。死得明明白白。

你爸爸是个非常了不起的爸爸，他成功地逃离了负罪感。坏人的角色一向是由我我来做，我也没什么不敢担当的，是我杀了你。不过你是有感应的吧，应该知道我是迫不得已，做鬼了可别来找我。要是我也变成鬼，你可未必打得过我。哈哈。怎么说我也比你多修炼了20多年呢。

这是个很艰难的决定。你也不用知道太多，都是大人之间的事儿，你是我的宝贝，我爱你。我相信你爸爸也爱你。前两天才和你说过能量守恒定律，恐怕今天起，我就要用上了。只是我不知道这些爱是会转移到别人身上，还是会转换成恨。经过我不深的思不熟的虑，我还是决定闪人。谁都觉得我不像脆弱的人，都觉得不是我的风格。没人知道是我一直在维护一些东西，让自己也以为一切都很好。今天妈妈告诉你，不要想着做到什么事儿或者达成什么目的，你就幸福了，你就成功了，那都是扯淡。只有你自己真心觉得高兴的事儿，才是正经事儿，那样你就比谁都强。

也许要庆幸才对，要不是有这么个事儿，我还真悟不出这个道理跟你讲。人人生而自由平等，这不是空话。哲学家说的话，常人总当成废话，平时也想不起来道理在哪儿。真遇到事儿了，才翻出来几句宽慰自己。虚伪的人类，是吧？“自由平等”的涵盖面太广了，我理解出来的就是，人人都可以想干啥就干啥，但是由于别人和你有一样的权利，所以你还要保证不影响他人的自由平等。这就比较讨厌了。但是呢，肯定会有人阻止你行使你自己的权利，那么同样，你这么对别人也没什么不可以。嗨，被我一说就不高尚了，整个世界都这样早乱套了。我真是个不负责人的坏妈妈，哈哈。

我呢，主要是为了教导你，不能窝囊地活着。这，我已经试过了。我跟你说，这才多少天啊，我这么抗打击的人都没熬过去，你这小样儿的就省省吧。违背你意愿的事儿，别干。不能掌握主动权的事儿，别干。没错，你的命是我和爸爸给的，可你要注意了喔~是我们“已经”“给”你了。那么这条命就完全是属于你的了，不管你怎么活，我们只是起引导作用，你听话最好，你不听话也未必就会多悲惨。我们的经验也不总是对的。再说我对你是放心的，毕竟我有信心我不会教错你，你也不至于做出多离谱的事儿。总结性地说，我是你长辈，按照中华传统美德所教育的，你尊重我是应该的，不过这不妨碍你和我在精神层面上平起平坐。当然了，那要在你成人以后。屁事儿不懂的时候我可不惯着你。

怎么办然然，我又羡慕你了。当孩子最大的好处就是什么时候都可以被爸妈说不懂事儿，任性一点也无妨。想要个娃娃小汽车什么的，可以坐地上又哭又闹。我就后悔小时候我没这么干过，你看我现在想用这招儿都没处用去。最近我难过的时候就特想躺地上打滚耍赖。小孩儿犯浑好歹还有个观众，我自己一人在家瞎骨碌什么啊，整不好还磕一身青。什么时候你来看看我啊，我就可以撒娇说，“然然我不管，我就要你爸爸，把你爸爸给我拽过来，我就要我不管，你不给我我就不起来了，我就在这儿哭死！”你呢，你会怎么办呢，你会不会蹲下来用胖乎乎的小手帮我擦眼泪，顺便说一句文艺作品里最煽情的话，“妈妈你别伤心了，爸爸走了，你还有我呢，我不会离开你的。”擦，不是我要骂你，我是骂自己呢，你爸都没了哪儿来的你啊。

不该跟你说脏话的吧。亲亲好宝贝，我亲两口，有一口你替我转交给你死鬼老爸，你不能私吞哈。虽然妈妈离开你了，说什么都是解释，可我还是希望你能不要理解为是我“放弃”你了。我不想失去你，我很想很想去找你，可惜我还没有找到合适的路。我想让你爸爸陪我一起去……他牵着我，怎么走都行。然然，真的真的对不起，我还是没有能力把你带到这个世界上来。你没有骑过爸爸的脖子，没有躺过我给你捂好的被窝，没有画过蜡笔画，没有穿过我的高跟鞋，没有喝过爸爸熬的粥（真是超级好喝！）……妈妈好遗憾啊。我本以为可以带给你很精彩的人生，唉，当家长的就是这么自以为是，我自己都不知道明天怎么过，居然幻想着给你多好多好的生活。

然然，你是妈妈的天使。什么时候都是。我们没有缘分见面了，确实很可惜呢。但我还是会来和你说说话的，我不想假惺惺地说是怕你寂寞，其实需要人陪的人是我，现在能有一个不会露出鄙夷或者可怜神情的倾听者是多么难得。还好有你。好然然，保佑妈妈快点振作起来吧。对了，下午的时候我很难过难过，伤心之余，我竟然还想了一下该给你生个兄/弟/姐/妹什么的，因为我一个人面对这些事儿，连个能说话儿的人都没有，我可不想你跟我一样，憋屈死了。

                                                                                                                    呃， 落款要改成阿姨么？

然然北鼻，

我多希望现在你就在我身边。尽管你也不会永远是我的，可我会一直那么以为着，并且感到舒心。

今天我是来和你分享我的废话心得的。两个人是生活，一个人也是生活。哈哈，足够废话吧？我就是忍不住想把我生活里每一点感悟都告诉你，让你在最短的时间里懂得更多的东西。我并不是什么“过来人”，我只是真心爱你的人，无论什么时候，你记得这一点就好了。

对你来说，可能你的男/女朋友才是把全部心思都放在你身上的人，而我还要把精力放在你爷爷奶奶姥姥姥爷和你爸爸身上，还有工作和家务。无忧无虑的年轻人才能那么放得开去爱另外一个人。在那段时间里，你们是彼此的全世界。可是总有一天，总有一天你要失恋的。你要怎么办呢？你会不会来问我为什么真心付出却换不来回报呢。看着你伤心的样子，我也很难过。甚至嫉妒。曾经缩在我怀里的小肉球，我一天天看着它长大，看它听见声音就四处寻找的眼神，看它吃力地伸手去抓一个玩具，看它不知不觉就会走路了，看它第一次骑自行车摔在地上又不敢哭，看它开始嫌弃我买的书包不好看，看她围着一身的床单浴巾在镜子前臭美，看他不好好听讲被老师罚站，看她垂着头发静静地看书，看他聚精会神地打游戏。一天天的看过来，你就长大了。然然，我真的嫉妒。我夜里会睡不着觉跟你爸说，老公，我真想看看那孩子什么样，怎么就把咱们家然然惹这么伤心啊。是的！和所有爸爸妈妈都一样，我才不管那个孩子有多优秀，让你不高兴就是不好的。我也会在心里跟你生气，气你没出息，气你连个对象都搞不定，哈哈，你随我俩谁也不至于啊。

真是一段不愿再想起的日子，是吧？没关系，很多年以后你会特别希望自己还能有那种感受的。我相信你会很快好起来的。因为我和你爸爸都是那种挺容易陷入绝望但也挺容易燃起希望的人，至少我是这么觉得的。这并不是说我们不在乎对方。以前我在乎一个人，会什么都想知道，什么都想控制。现在不一样了，也不知道是什么地方起了变化，我在乎你爸爸，而且只要一切都别变就好了，我怕知道的事情越多就越给我增加困扰，我怕我再不能实心实意地爱他，我怕失去你们。我很想什么都随他的意，又担心那是纵容，那是错的。其实我对你，也是这样的。

好宝贝，妈妈不知道你有没有好好学习，知不知道能量守恒定律。如果你不知道，那我就要好好检讨自己了。如果你知道，那就什么都能解释得通了，包括爱情吧。

每当我说我想你的时候，有很大一部分是在想你爸爸。他不能陪我的时候，我更希望你可以。你会觉得妈妈很无聊吗？呵呵，自己跟一个未知的孩子聊天，还会把自己聊到感动落泪。然然你知道要等你看懂这些话要多久么，这期间我又要经历多少事呢。想想都觉得自己好辛苦。呃，其实也还好啦，至少你妈我今天还能翘班在这儿和你胡侃，哈哈。话说回来，我是真不爱和你姥姥聊天，每次都给我气够呛，她也特委屈。想到这一点，我就更觉得该加倍对你好了，我老了你可不能烦我。我发誓我会很疼你的，只要你爸表现好。我的逻辑是这样的，你虽然是我的孩子，但归根结底你还是你爸的孩子，谁让你俩一个姓呢。他要是乖呢，我就好好对你们爷俩，说是回报也不是不可以；他要是不乖呢，我一个人怎么可能照顾得好两个人的孩子。那样的话，妈妈就对不起你了。目前我觉得我还没有那么无私，要不等你出来试试吧……

也不能随便试。你得跟我保证你四肢健全（不准身子长腿短，要不我可不带你逛街）五官清秀（长太彪悍了我都不敢喂你吃奶）智力正常（好歹能拿回来俩奖状让为娘的显摆显摆），你要是我儿子你至少得1米75大高个儿，是我女儿你身高怎么也要1米6左右吧，胖瘦你自己看着办，就我和你爸这身材，你要是好意思长得五大三粗你就长。不过我俩要是到了中年有点发福什么的，你也可以根据具体情况给自己适当长点儿肉，别好像我俩虐待你似的。我私自代表我和你爸表示，可以勉强接受你不好好学习，但是不能接受你不会待人接物。嗯，这事儿和你说也没有用，这是我们教育的问题，你就等着学习《弟子规》吧。

今天就先吓唬到这儿吧，哈哈。实话跟你说，我脾气还是好的，也不是很严厉。你要是听见你爸讲道理，你肯定得问我，妈你怎么就嫁给他了啊？嘿嘿。好宝贝给个面子，记得有事儿没事儿就找机会这么问问我，我会心花怒放的，哈哈，想买啥你就直接说吧，我从你爸兜里拿。好像不行诶，你要是这么会说，你是不是还得怂恿你爸换个年轻漂亮的妈啊？败家孩子你就死了这条心吧，人家一听说你爸不让人穿裙子人家就都不嫁了，哼。除非大象腿！！！那我就诅咒你有个大象腿的后妈！！！好吧……我激动了，哈哈。

真的不吓唬你了，好然然，妈妈爱你。妈妈要去做饭了哟，不能因为是自己一个人就不好好吃饭，对吧？一个人也是生活，也得活啊。哦对，猜猜晚饭是什么？嘿嘿，椰浆血糯饭，风琴土豆，黑椒鸡腿排，还有西柚和蓝莓没想好怎么处理。一个人吃可惜了了，要是你跟你爸能和我一起吃多好。唉，我真羡慕你有个我这么好的妈。儿子，记住咯，找媳妇儿最次也得找个你妈我这水准的。闺女，踏实儿的有你妈一半水平就够了，反正你也找不着你爸这么好的爷们儿了，你再优秀也是浪费，哈哈哈。

                                                                                                                                爱你的美腿妈

标题拜上篇文章所赐。

冲了澡，身上的水并没有完全擦干，因为我着急做面膜，不希望皮肤和面膜之间隔着太多的灰尘。从这个角度来看，我还算是爱干净的。

自从那天一口气唱了大概二十首邓丽君的歌让我特有成就感以后，我又开始无限听了，并且发现我应该还能再唱出二十首来，差不多都是十二三岁时听会的。

来段回忆吧。那时候听的还是CD，用的是那种组合音响，也用过VCD影碟机——好古老的叫法。我不记得CD的来源，可能是小姨拿回来的吧。我和我妈只买过VCD，那都已经是比较晚的事儿了。我想想我是和谁——反正不是我妈就是小姨——在一家小音像店买过两张打口碟，我们都不懂英文写的是什么，更不可能知道唱歌的都是什么人。我就记得挺贵的，纯是看哪个碟上的图案顺眼就挑哪个，买回家也没听出个ABCD来，连曲风都想不起来，想必是挺摇滚的。嗯，摇滚幼女，哈哈！

《海韵》这首歌要单独说一句，好像家里哪张CD中都没有，我总记得是在三姨家听的磁带。后来跟三姨家的记忆有关的歌就是《潮湿的心》和《把悲伤留给自己》了。住的是她家吗，是6楼吗？我有点懵。我只记得有那么一次，我和赵叨叨一晚上都没睡，谁知道那个年纪怎么就那么多话要说，聊着聊着天就亮了，我俩一起看的日出，太阳很红。桌子上有个椭圆状的录音机，就是那种能听磁带能听CD的，体积也不大，是可以提起来的，很好看。那是我当时非常想拥有的一样东西。哈哈，长大了我就开始想要SONY的CD随身听了。大爷的！想起来就郁闷啊……从我第一次开始想要它，距今怎么也该有七八年了，彼时觉得挺贵买不起的东西，此时依然买不起。让我说点儿什么好呢，继续大爷的。

印象里那张桌子上还有个不大的玻璃鱼缸，里边养的是只小乌龟吧？我说是就是吧，也没有别的人证了。

大雨不期而至。她的灾难也是。好在，我们都是哭几下就能平静叙述的人，不会让接电话的人觉得莫名其妙。

无意中翻出一些票据，我特想仔细回味一下。没敢。我怕看着看着我就坐不住了，哈哈。身未动，心已远。

扯回来，嘿嘿。以前出去唱歌的时候，我妈最爱唱《云河》。她的声音唱起歌来是那种童音。客观地说，不是我喜欢的类型。我爸唱过什么我可回忆不出来了。小姑结婚的时候，他好像在客人走了以后唱了一首《九月九的酒》。小学家长会上，由于我考了第一，我爸很兴奋，当老师说夏令营要家长演节目时，我爸立刻就举手了，说是即兴表演。结果……离夏令营越来越近，我爸就愁那节目愁了一嘴泡，哈哈。最后还是我小舅去唱了《九百九十九朵玫瑰》。如果我都没记错的话。

半个多月以来，我无数次想要过来更新。无奈我太悲伤以至于不能顺利表达。总算缓过来点儿，我居然也没有那么多感慨了。什么怜悯啊感激啊绝望啊悲恸啊，都太瞬间了，这都不是我现在可以言说的。这些天我体验最多的，就是分裂。别人和别人的分裂，别人和我的分裂，我和我自己的分裂。也许我本不是现在这样的吧。

不管怎样，我借助回忆，看见了童年的样子。

很多很多天以来，第一次没叠被。

在门口打了一会儿电话，让蚊子领略了什么叫“饕餮盛宴”。花露水断然不会完全止痒，可小小的包也不值得我一挠再挠。

花露水好闻，在平时我是不介意闻它的。

今天不行。从今以后，我也只认味道不认人。

大地，不是我对单一的个人所寄予的希望。这是你妈我今后的生活方向。

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其实昨天也写了一大堆，又找不到了。

不重要。

做了错事的人还是可以变成好人，但是变了质的印象却再也回不到保鲜期了。

我只是想说，有时候我不想要更多的补偿，我只要你赔我你曾经在我心中的样子。

我知道你赔不起。没关系，总有一天时光会塑造一个新的你来还给我，而我都不再记得你以前的样子，又怎么要你陪呢。想必那时候，我也不再需要过去的你了。是不是还需要你，我都不能确定了。

无意间想起《满城尽带黄金甲》里刘烨慌张无措的样子，于是感慨说，那是男人的悲哀，更是女人的悲哀，于是想了以上这么一堆。

因为你们无暇悲哀，所以我来替你们悲哀。

 接连下了几场雨，也算应情应景。无论等什么结果，等待都是最痛苦的过程。雨下了，也就那么着了。

我不要当鱼肉，也用不着谁当刀俎。我有时候可希望自己能这么说出去了，可不管做什么，都有被选择的成分在里面。由不得你我。

千万别为了逃离某一个火坑去跳进另外一个火坑。

也别为了逃离某一个夏天就迅速赶往下一个夏天，你看，这么凉爽，哪里有夏天该有的样子。

看似风平浪静，实则暗流涌动。

真特么惨烈。我都看见明天的你是什么样了。

只睡觉，不吃饭。仅仅是为了我。

我倒想知道，就凭着那张卡片，我能欣慰多久。

起初想到的话是，如果你不在天堂。

太想知道这句话我是怎么有印象的，就问了度娘。

结果出来的是这一句。

也不错。

他说梦见我奶奶了。

按照小学生的水平，是要这样描述的：今天他说梦见我奶奶了，我感到很高兴。

前些日子的《陌生人》系列真是没白写。他也看到陌生人了，呵呵，我。

是挺像电视剧里的人物和情节。演员么，模仿能力要很强的。

道歉的事儿我就不用在这里写了吧。

感觉上，好像我装了一肚子坏水儿。就算是这样的话，要是没人惹它，它也漏不出来啊。也不能为此就说我不善良不懂事吧……我就是不小心启动了自我保护防御系统，还有点儿防卫过当，哈哈。

你不在，天堂就不在。没有天堂，那我肯定是活在地狱了。在地狱里呆着的，又怎会不是恶魔呢。

欠修行。有人说平等不可求，有人说纵容不可为。我就是把握不好这个度。

给自己设个底线，别丧失真诚。就好吧？

我是个俗人，也不准备装文艺，去地摊儿买菜挺生活的，可我就是没事儿还想看个什么展什么剧。

也该找点儿早期歌颂党的电影看看，看看那时候整个民族的精气神儿，满面红光干劲儿十足，一个个一天天都跟打鸡血了似的。我实在不能眼看自己不求上进，得激励激励自己了，要相信生活是美好的、充满希望的，嗯！

在地狱里建造天堂。

这个工程很浩大，我可以尝试，但需要精神支援。

那个“纯”字我没敢打出来。

在二十五岁的时候，我还能够用单纯的心去面对一些人和事，这让我很骄傲。

我愿意保留这份真。

今年我没有刻意忘记，反倒担心错过了。

刚刚看见一个正在换牙期的小女孩，有浅浅的酒窝，很好看。

他很奇怪为什么还不太熟的时候我就能那么做。

我一直没机会说，因为我始终觉得会变很熟，而且早晚会这样。

他说的吸引力法则，果然是好用的。

多了不解释，有些事我就是喜欢提前准备好。

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第一次闻这种味道是在读小学。

那个夏天的夜市，一直弥漫着这种叫印度香的香味。

当时很流行弹力紧身短裤配一件盖过屁股的半袖T恤。

我的那一套，T恤的样子我不记得了，短裤好像是宝蓝色的，还印着很多kitty?

是98年么？98年到处在卖的是春晚王菲头上戴的那种毛球球。

我也有，而且好像也是宝蓝色。

貌似宝蓝色要被申请专利不让随便用了。还好那时候我还小，没被人扒光抢光。

也不知道家里那件长袖我扔了没有。哈哈，我收拾屋子的方法就是擦，洗，摆，扔。

小梦梦今天就要走了。刚才我意料之中的哭了。

她说我结婚的时候一定会回来。这话她前天说过一次，我以为是开玩笑的。好吧，等我想她想得忍不住了我就赶紧想招儿把自己嫁出去。

饭桌上她连着问了几次什么时候结婚。她没有得到答案。

我也没有。

那感觉是叫失落呢还是叫失望呢。反正是有些尴尬在里面。

还是那样，缺乏爱人的能力，也缺乏让别人爱上自己的能力。

我是愚蠢的。

也是善良的。

请帮助我蒙蔽你的双眼。

很不好意思，我知道你在怕什么，没办法，谁让我们有点像呢。

这对白实在有点烂，哈哈，我和谁都会有点像，是吧？

我想带你去学校家属区的那家小店。不是因为喜欢它家的衣服，也不是因为那块木质的招牌，我就是想带你从那儿走一下。找一个不错的天气，也就是说有点儿阳光有点儿小风，不会晒到我，也不会把我吹感冒。拐角的地方还有一家咖啡店，我从来没有进去过。

会有机会一起过一次端午节么？真是很盛大的节日呢，很想和我去看看对吧。

这么想着我都坐不住了。嘿嘿。

我有特别多的故事要和你讲，特别特别多。可是不行啊。

要理解为我不信任你吗？不要。

真是应该写封信给然然。为了炫耀，和一些别的。