每当我一个人走在夜晚的天桥上，我都有跳下去的冲动。只好加快脚步赶紧走下去，免得做出什么虎事儿来。

不是痛苦想不开，就是想要那种感觉。

弃世而登仙。

小鹿在KTV唱≪最重要的决定≫时，说是替我献给北鼻的。在后来某段时间里，我每天单曲循环着它入睡，没事儿哼起也会湿润眼眶。

小学我在作文书里找到一个我喜欢的英文名，maggie,但我没提过这茬儿。后来发现张曼玉叫这个，再后来又知道了maggie Q.差不多六年级我上了几天英语班，老师给我起的名儿是rose,大家叫我肉丝……没几天≪泰坦尼克号≫上映了，我毫不犹豫放弃了着名儿。不想被误会我是跟人家学，或者自我感觉良好把自己当女主角。

从小就想得多，哈哈。

初中的一次什么课，大家轮着唱歌。我唱了≪钟意他≫，嗯，果然是梁咏琪，哈哈。还有一次新年联欢会，我唱了≪飞起来≫，徐怀钰的。

回忆个有点丢人的。小学毕业的那个夏天，我忽然对我妈一朋友家烧烤店的一个服务员感兴趣了，每天他听beyond,我就不知不觉记住很多旋律。不然我对他们的认识就只局限于最火的那几首了。

那也是我吃八宝粥最多的时候，并且开始吃木糖醇口香糖？牌子是华艾康吧。

说过我不敢看≪西游记≫，因为有妖怪，并且有时候音乐好怕怕的……今天又想起来一个我不敢看的，≪机器猫≫！偶尔会觉得气氛好诡异有木有！

窗外的星空像你，嬉笑不眠。

我想眠了……尽管我认为我还有很多可写的，可一想到每天早上困得死样儿，我还是决定把睡觉放在第一位。

安了北鼻。

有你在的时候你是第一位，放心昂~

噢，下次说≪venus≫,记得。

到底是没见着切克闹。

昨天把两袋榨菜都打开了，我觉得乌江涪陵略胜一筹，口感比较脆，六必居的还偏咸。

攒了几句话，隔了两天就给忘了，真是猪脑子。

我还真吃到猪脑了，8块钱一个整个的，比拳头还大一些，扔火锅里一涮，真不错！

一个星期了吧，我也没弄清楚我究竟想干嘛。

其实我是有想法的，按照计划成本和可行性来排序依次为：恢复单身，养个宠物，换大房子，出国念书。

最后一项特不靠谱，不靠谱到简直是妄想……尤其我还打的是“念书”而不是“呆着”。

要是能四件事儿一起办妥，多爽啊。

当当网以前也是订书次日送达么？记得没这么快吧。上次买的几本装蛋书，加一起我也没看出去十页。

不知道做什么好的时候，就看书吧。

有时候电视就那么开着，某天忽然一抬头发现是《动物世界》，再某天忽然一抬头发现是《人与自然》。

前天半夜一直放着阿黛尔的演唱会，我看会儿睡会儿，重复三遍才算看完整。吃“梅飞色舞”害得我特别饿，饿得我每隔一个多小时睁开眼睛吃半片面包，搂着一床面包渣儿睡的。

豌豆公主能感觉到面包渣儿么？

这么一会儿提到好几样吃的了，这就叫“三句话不本行”。

李可这个角色挺可爱的啊，我爱上她这种表达方式了。

脑门长了个痘，正中间，被我挤了。

小学表演节目的时候大人都爱在我脑门上点一个红点儿，奶奶为了区分馒头和豆包也会在豆包上点一个红点儿，不是用口红，是用食用色素。

她在哪儿买的呢。

唉，好想吃肉肉。那种烧卖里的小瘦肉粒儿会让人特别兴奋，偶尔嚼到一粒儿就跟中奖了似的，哈哈哈。

叉烧肉也行。

牛板筋也行。

回家用清水煮一锅骨头棒，蘸着酱油吃，也行啊！

你为什么不找个省事儿的呢。

……中断了，工作还没完，下次再写吧。

没想到！

我每天下班前的空虚和迷茫都源自对晚饭的未知。

只要，只要知道买什么做什么或者去哪儿吃什么，我觉得心情就特别好。

哪怕，哪怕只是两袋榨菜，哈哈。

我当然不会只买榨菜。不过我确实买了两袋，因为面对六必居和乌江我实在不知道该选哪个。

这事儿我办过一次，可分两次吃的，也吃不出区别来。

今天有两句话触动了我，感悟如下：

门当户对的未必是婚姻，更是爱情；爱情，不光有爱，还要有情。

我脚着，我有爱。

却不够。

原来吃撑了就是这种想死的感觉啊，我怎么就没记性呢。

说好晚上会有切克闹陪我，结果还是一个人。我设想了一整天的未来，延迟了。

放下不是放弃。这个道理，不好懂。不是所有的人都适合用距离来考验。不用比如。

吃完犯困。

李菁和姚晨还真挺像的，哈哈。

狗狗对主人说的十段话……我是不是挺像狗啊……

听见≪儿歌≫了。

我有没有说过，与被怀疑相比，我更讨厌被相信。

偏我又是个靠谱的人……真无奈。

晚饭出乎意料地变成了薯条和热巧克力，还有几口汉堡。我算知道了，我不是吃着吃着就想哭，我是吃着吃着就想吐。

没吃掉的汉堡我带回来了，我是不是很会过日子呀？哈哈。

电视剧里的变态男人怎么这么变态啊！

用词温和，感情障碍。特殊年代也太坑爹了吧。

老天爷饿不死瞎家雀儿。看见多鹤和小环这样特殊的关系还互相扶持依靠着撑起这个家，我想起了奥哈拉农场的斯嘉丽和媚兰。我这是燕山文艺出版社的译法么，怎么这么怪异呢。

我就不应该有喜极而泣的时候，就不可以在被忽略感受的时候感到耻辱，就只能有那么两个理由让我哭出来。

到底谁的世界是bug啊。

早睡计划恐怕要泡汤了，因为这一期鲁豫聊的是老郭和于谦……省略号的意思是我忽然觉得鲁豫那镜头看起来像“丑娘”，瞬间无语了我就。

饿了。可是人家已经刷过牙了呢。

要不咱，趁早歇了吧。都不容易。

我说要写的就一定要写，哈哈哈。

昨天和北鼻去万达，中途出来撅一袋，看见门口广场上有个男孩戴耳机玩滑板，北鼻说他也想玩了。

在我的怂恿下——我的心理活动有点复杂：一是我真心希望他想做的事儿都能做成，二是没看过他玩滑板我也挺好奇，三是他总“想当初”让我产生了看热闹的心理，四是我嫉妒他“想当初”的时候女朋友是别人——他终于缓缓走向了那男孩，小孩很痛快地答应了，还对北鼻说了三个字：别摔着。

虽然他没摔，但这仨字儿完全满足了我幸灾乐祸的心理。让你玩滑板！让你玩滑板时不穿内裤！让你玩滑板泡妞儿！让你带妞儿一起玩滑板！让你带的那妞儿不是我！该，老了吧，滑不动了吧，玩不明白了吧，被小孩鄙视了吧……

老多词儿了我都没稀的说，哈哈。

甜蜜是说我在不停地吃彩虹糖。

要说情人节有点什么小遗憾，就是双黄连口服液我买少了。而且是我一直说《喋血双雄》很好看，结果只看了一半就睡得直打呼噜。

昨天也是，说看《保镖》找感觉的是我，先睡着的也是我。

为什么以前在学校住都没有人说我打呼噜磨牙什么的呢？她们对我真好。

呃，真巧，刚好有客户在休息区打呼噜睡觉，这是搬回来以后我印象中的第三个了。还有俩客户用脱下的外衣蒙着头倒在沙发里睡觉……我们的音乐电影报纸杂志电视就都这么无聊吗？偏偏要睡觉。

要是能睡我也睡了。一早上我就嚷着上班无聊，就好像我没有堆着好多活儿等着干似的。

适当抒情利于工作。我再抒会儿就好了。

兜里的钱应该够我买排骨的，竹荪买回来就没机会吃，我是不是今天应该解决掉一些呢，惦记这么多天了都。

就自己吃？不合适吧？

不然吃意大利面好了，昨天我只顾着吃那个轻舞风扬和风炒饭了，意面一口都没吃。

但愿我别做成老干妈意面……

开工！

与悠闲午后的区别木有很大，就是天不那么晴，风更微了一点儿，歌还是王若琳的没错儿。

我怀疑是不是每天早上就按照某个列表开始播放，所以一到中午就是这些歌。

刺激我来更新的那首是她翻唱的《爱我的请举手》，给我紧张的空气里带来一点轻快的情绪。

第一次知道这歌应该是在我初中的时候，源自《少男少女》或同类杂志里某篇文章。

真正听到这首歌的时间不记得了，没准儿也在那段时间吧。那时候到处都是《盛夏的果实》，感觉校园广播里也总放，按理来说不能啊。后来我搅和到广播站的时候我就不记得他们每天放什么了，只知道我开始听李玟和梁咏琪。

嗯，梁咏琪这茬儿我提过了吧，只是说得不细，补充一下，哈哈，那盘磁带是我同桌买完不想要了，又卖给我的。李玟那盘我就不知道是怎么回事儿了，可能是因为我之前特别喜欢她的《颜色》，对那MV印象很深刻，是在muimui家看的，应该是跟当时世界杯主题曲在一张光盘上。

说个跑题的，前几天无意中看见网上说瑞奇·马丁是公开的同性恋。我就不写我是怎么无意看见的，嘿嘿。

再跑回来，李玟那磁带里当时有几首歌我挺喜欢的，能记住名字的只有《暗示》和《自己》，还有一首是粤语的，什么再见你要到下一个世纪。

就在我搜索梁咏琪一首粤语歌的时候，列表又变成五月天专场了。上一首是该死的那个歌，北鼻说他除了歌名那一句完全不记得歌词，要是跟着MV唱还成，这么说来我心里是有舒坦一点。

我找到了，那首歌叫《好时辰》。也难为我了，要我去找一首十年前的我又听不懂歌词的歌是挺费劲的。

可见，我上到初三就基本不想当好学生了，不然我哪还能记得住那歌，我是有多闲。或者反映出我当时精神生活是有多贫瘠，脑子里翻来覆去也就这么几首歌。

废话完毕。正题是，我刚刚把经理要求我填的计划表交上去，心里很不安。忐忑的时候也没耽误我叨叨，叨叨的过程中我也忘了忐忑了。

期间被经理问了一个问题，探讨未果，然后他就变成忙碌状态了，哈哈，估计他也要赶紧做好那个表交上去完成任务吧。

人家不要做饭粘子不要做蚊子血，人家要做明月光要做朱砂痣。

！！！

小学的时候我喝过中药！喝完了就有一碗底的朱砂。起初喝的时候一口一口地抿，后来明白了长痛不如短痛，直接一口干，还顺便把碗里的朱砂舔了舔。

就我吃中药的这个假期，奶奶还在家里给我打肌肉针来的吧？！

介个，曾经的我是个吃西瓜往外吐西瓜水儿的脑残孩纸……欸妈，好羞射呀！(*^__^*)

想看的电影都没看。

吃饭的时候给自己吃哭了。我是不是特享受一边往嘴里塞吃的一边掉眼泪的感觉啊，哈哈变态。不吃东西也不想哭，难道是我手艺太烂了把自己吃哭的么。

白酒真辣。

她帮我买的那件“二锅头”T恤早就被我扔了吧，不记得是什么原因，大概是懒得洗。

有点小晴的阳光，微凉的风，王若琳的歌。今天真TM敞亮！

加上TM是为了让自己别把自己当成装13装唯美的文艺女青年用，免得被标题误会了。

落地窗外是一丛丛竹子似的植物，或许是竹子的亲人朋友吧。枯枯的，站累了还知道换换姿势。

别人也都明白吗，不想提及某一段时间只是想骗自己以为不记得的就是没发生的，以期留住更简单的自己。

回家路上还是上班路上，我悟出了为什么差不多的东西我更喜欢贵的那个：因为那才配得上我。

我值得拥有更好的。这是一种向上的心态，需要保持。

病了也没有人给治，还要问我什么时候能好。我的症状看不出病因是嘛，望闻问切嘛。不然病死好了。

梦见我穿了小姨的高腰牛仔短裤，和几个人约好去玩。临行前我还背过身去换衣服，梦中的我仿佛瘦回去了……哈哈！

今年夏天要败一件白色的衣衣，想想都美呀，啦啦啦啦啦啦啦。

如果这个《变Ⅲ》不是中文配音的就更美了耶欧巴。

昨天做了一道看起来挺西的……算菜吗？光从照片上看打死也想不到我最后是配老干妈牛肉酱吃的！

嗯哼，中西结合疗效好，疗得我早上都迟到了。

想起来那天不小心在脸上留了几个指甲印儿半天没下去我这心情忽然就不美丽了不想得瑟准备一边儿老实儿眯着去心疼我日渐衰老的容颜了。

文章发布时间和最初编辑草稿的时间是一致的呀。

春节放假回来似乎都没什么状态。当然，必要的工作还是做了的。

除了我说的每天喝很多水，另外做得最多的恐怕就是跑厕所了。一个小时去两趟都是正常的。

感觉就是接了一杯水回来，坐下慢慢喝完，顺便看一些相干不相干的网页，然后就要去洗手间，回来涂好护手霜再去接水。

如此反复。偶尔是不洗手或者不涂护手霜的，哈哈，看心情。

公司洗手的水好像是用电热水器加热的，温度没准儿，总是特别烫。昨天一溜号我就被烫了，很疼，红了一下午。

我是有点心情不好的，而且这么久都没有好好吃饭，不过为什么呢，为什么我都没有觉得自己变瘦呢？为什么后背还是一捏一把肉呢？你说这是为什么呢欧巴？哈哈。

呀呀呀，最嗨皮的事儿忘说了。本来白天在淘宝看餐具，一直没有下手，原因有二：其一，我木有网银；其二，怕质量不好。结果结果，出门闲逛，无意进了一家店，里边好多居家日用的东西，我三看两看就买了几个盘子碗，太稀罕了！要是它家多有点儿白色的餐具就好了。我这么喜欢那些盘子碗，回家了也没有拿出来好好欣赏，真不像我。

还有一个不像我的事儿：我相中一个装卫生棉的包包，嫌它贵，没有买。好吧，也不完全是，谁让我喜欢的版没有我喜欢的图案，我喜欢的花色又不是我喜欢的那一款。赖谁。

微博上看见一句话，我思考了一上午。我真的是低估了自己所拥有的吗？

讨厌那些用黑白头像的人，总是看不出来在不在线。干嘛不去当熊猫，都去当熊猫好了。

我森森觉得我属于那种可以共苦不能同甘滴人儿，一到甘的时候我就爱找事儿得瑟，HOHO~

这个时候我想不起你对我的好对我的不好。我已经默认那些都是过往，已经没有意义的事情我是不会去想的。我看见一条河，日落前的一条河，河面飘着一只小船，小船里坐着一个人，而刚好，这个背影是属于你的。小船没有很明确的方向，可是它在忽左忽右的飘远。这像是我看过的某一个悬疑电影的镜头。奇怪，它此刻就在我眼前。

呣，这字儿居然念“？！”？！

要说我一点儿都不想见人，这事儿的的确确是真的。

小蓝格子的背景太不适合放图片了。写了这么多，也不知道我为什么写这篇“以为”，难道是说，我的不快乐源自我经历的和我以为的太不一样啦？

每当我使用到“啦”字的时候，我都不由得想起一句话：你喜欢上别的女人啦？

大爷啊。我是真的看过这句话吧？这不是我的幻觉吧？我总想起它是为个啥呀欧巴？o(︶︿︶)o

烂熟于心的歌词在提醒我，这歌我不是第一次第二次第三次听。

所以我记得，它叫表面的和平。

怎么做到的呢，我觉得表面也没法和平。

睡觉前发现电视上在播《钢铁侠》，我很想看完，我也能看完。不过我没有看。

我害怕，我怕看完它我又不困，又没有合适的节目吸引我，那我该怎么办呢？我不想有任何一秒钟的空闲。

不如早早投入到睡眠中去。

早上醒了太冷清，我开了电视，看了二十分钟《重案六组》，到底是踩着八点二十九的时间打了卡。

超市里的香蕉卖得只剩下烂糊糊的那几坨，我没买，早上也就没有在家吃麦片。到公司冲了一杯即食麦片，呃，还是烂糊糊的。

我很喜欢那家书店，尽管书很少。但是环境怡人。昨天我看中了那儿摆放的加湿器，很想买，可惜不是在售物品。

好的都有主儿了，我也有，你也有。那你觉得我们好吗？是不是属于同流合污狼狈为奸那种呀，哈哈哈哈。

一点儿都不好笑，我感觉到了。

为什么在你需要我的时候我都不在呢？答：因为我不在你才那么衰。

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昨天下班在公司写的上面那些。

就在刚刚，这个世界总算清静了。

“每一次我的试着靠近，都成了你看见的抗议……”

咋觉得我不会用引号了呢，哈哈。能找到合适的歌来表达自己的心情可真舒畅啊。真舒畅啊真舒畅啊。

又吃烂糊糊的麦片，这种日子该结束了对吧。

没关系，我干嘛不好意思承认我爱自己比较多呢。

和前几天相比，风小多了，同时阳光也弱多了，暗暗的。好像下雨天又没开灯。

晚上不想出门了，想一个人呆会儿。虽然呆不出来什么好，但也不至于坏到哪儿去。

眼睛好累。想睡觉觉。

才明白，对我来说那句歌词是应该是“当我已经变成了我零碎的时间”。

我一直在纳闷，这几天我到底要不要喝那么多水，原来是我在利用它呀。我不得不靠喝水来填补时间的空白，顺便给我的嘴找点儿事儿干。

是是是，家里有烟的时候我犹豫过，拿起来又放回去了。家里有酒，我也是擦擦瓶子又把它归位了。

没人跟我说那是放纵那是堕落。只是我认为还没那必要，我才不想当什么有故事的女人。

这是我很多很多很多天以来，最平静的时刻。

哈，早上起来发现没关电视，又看了一集多的《重案六组》才出门。

因为很害怕看到角蛙死的镜头，甚至怕听声音判断出那一时刻，我昨晚把电视音量调到最小就赶紧钻被窝了。

一边看的时候还一边感慨吴彦祖真的好帅，哈哈哈哈。

某一天我自己看电视，看的什么节目我忘记了诶~总之就是很精彩或者很搞笑，我还自己在家给人鼓掌哩~

就在前两天，由于太冷我还自己说出声——我去你大爷去你爹去你祖宗啊。嗯，特别好使，说出声来就不那么冷了。

希望你能爱我到地老到天荒，希望你能陪我在到海枯到石烂。介是公司广播里忽然放的歌，谁能告诉我介四为嘛么。

紧接着是一首挺好听挺欢快但是我叫不出名的歌儿。

好吧，我是故意的，那又怎样。

就因为我听到你没说出口的台词：以前我愿意，可现在我不愿意了。

谢天谢地，我是个没人管得了的人。

搜了一下这个电视剧，才发现原来小说原著作者是这个人。

我倒是不熟，有两个作品还是听说过的。《少女小渔》和《天浴》。

前者仅仅是听过，印象这么好，肯定是因为片子不错。后者我是看过的，这个可以多说点儿。

我说说我记得的啊，未必是对的。好像是一个小姑娘下乡之类的，为了留城里就跟干部怎么怎么着了。镜头挺裸的。当时是说李小璐岁数小，是本人还是裸替啊云云。

为什么我看过又没记住呢？因为这是小学时候的事儿，好像有的镜头我还没看着，有大人在，我想看也不好意思看……装纯洁了，哈哈。具体是几年级的事儿，我想不起来了，应该是在大舅或者他女朋友的宿舍或者办公室里看见的。按理来说，电视上当时是不会播这个电影的，只有可能是VCD。我家那时候是有VCD了，但是他们那儿有么？挺奇怪。

不行，我得找出来看看。哦对，我还记得导演是陈冲，知道是个有名的女导演，长相我是一点儿印象没有。现在也没有。

我不应该喜欢日本人对么？我也不是喜欢日本人，我是喜欢日本女人给人留下的那种印象。所以有人说我像日本人的时候我心里特高兴。

啥时候我能笑起来柔柔的呢。唉，我今天还说我要想要个三岁的女儿。嗯，改名，叫小柔。

以后我就是柔柔的妈妈了……

 太巧合了吧，是不是去年今天我就写过一篇什么呀，还说自己不小心了写到了十五。

去看看。