9月 09

02也从一封邮件开始

醒来我还是在地上,不知什么时候扯了一床被子过来,我就那么蜷在被子里,和大牙一起。

我知道我为什么迟迟不愿意过去躲雨,就是因为我害怕过马路。我家没有人遭遇过车祸,可我就是害怕来来往往的车辆,对我而言,他们是不可控制的,也是不可预测的。总会有车是存在故障的,总会有司机是状态不好的,也总会有行人是死于车祸的……我宁可走得远一点,去找到一处地下通道或者过街天桥。

我想不起我为什么会在站在那样一条街上。天没有完全黑,霓虹灯也显不出它夜晚时的色彩。我轻轻动了一下有点发麻的胳膊,继续闭眼回忆那个梦。毫无收获。

手机在某个角落里传来微弱的一声“嘀”。这不是短信或者来电的声音,是邮件,而且我判断得出这是广告邮件的声音。我只有广告邮件。

酒店团购,出行优惠。

哪儿也去不成,谁让我还有大牙呢。

不是,不是这样的,也许我可以坐一圈火车再回来,用不了一两天的样子。随便坐坐就好了,趁我还能抓住夏天的尾巴,去看看尚且绿着的树木和田地。我想念我记忆中的绿皮火车,它是我童年里最喜欢的交通工具,可这并不代表我喜欢我的目的地对吗。

因为不确定在郊区的火车站能不能顺利买到回来的车票,所以我一并订了往返的票,只要火车不晚点,我就可以在明天之前到家。跟大牙吻个别,拿上一件薄外套,这样就可以出发了。我特意留了盏灯没有关,锁上门看了眼手机,十二点十六分,没有九姑娘的消息。没有就没有吧,又不重要。

其实,我只在很久之前收到过九姑娘的短信,我也只在很久之前给九姑娘打过电话。不过我说的很久,很可能是没多久。呵呵,我都是随便说说的。我想过,如果我结婚,我希望新郎可以给我唱一首《为你钟情》。可无论怎么想,这首歌也不像九姑娘唱歌的风格。

雨还下着,却明显小了很多,小到骑自行车的人没有撑伞,没有穿雨衣,也没有骑很快。我让司机多开了个路口才转弯停下,因为我觉得这里的快餐店应该不会有火车站前的那么多人。上一顿饭已经是差不多二十个小时前吃的了,包里的巧克力派我还不想吃,我必须找到一个马上能让我吃饭的地方,而且必须是饭。

这家焢肉饭送的小菜是一碟蜂蜜南瓜,甜、软、糯。我是近几年对南瓜才开始有好感的。小时记忆里的南瓜好像都黏其他食材上,既吃不出口感,也尝不出味道,卖相更是要多烂有多烂。所以我不能理解灰姑娘的南瓜马车有什么好向往。那,南瓜马车能带灰姑娘去王子的心里,绿皮火车能带我去哪里呢。

我坐了不少的火车,并不都是绿皮的。闭眼睛想想,也许在一片绿地里,红白两色的火车才会好看吧。秋天的话,倒是绿色的比较漂亮,要再嫩一点的那种绿色。你闭眼睛想想,真的很好看。我希望自己可以一直生活在好看的画面里。对,我只会笼统地说“好看”,我讲不出那些细节,我仅仅是能看到能感受到而已。当然我愿意把我喜欢的一切美好的东西展示给别人看,但,这些美好的东西最终只能由我来拥有和支配,别人?别人只需要知道这是个好东西,而且这个好东西是属于我的,就够了吧。美景亦如此,最好谁也没去过我去的那些地方,让它们永远都是我心底的秘密。

秘密。马达说过,说我有太多秘密。他不是《苏州河》里的马达,我走后他也没有找过我。既然是秘密,那必定是马达所不知道的,可既然他不知道,他又何以认定我有秘密呢。这件事,我到现在也没有想通。可能在他眼中,一切不能拿出来明说的事情都是坏的事情,他必须知道事情的前因后果以及全部经过才能判断对自己是利还是弊。别人的判断,毕竟不是根据自己的需求出发的,自然不会是完全准确的。 他太小心翼翼了,我猜他儿时心灵受过重创。他确实不是知道我最多事情的那个人,那不意味着我跟其他人就更亲密。我想他需要一些时间来明白这个问题,就像我需要一些时间去相信真爱一定可以包容一切一样。

马达和我一起来过这个火车站。这部分内容需要抽着烟回忆。老板应该是不愿意我在这里抽烟的,我又是不愿意在路上抽烟的。喝完杯里最后一口水,我决定去火车站了,顺便在刚才路过的超市里买上一袋话梅糖,我需要把嘴占上。

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9月 06

01从一场雨开始

原本晴朗的天忽然暗了下来,从四面八方暗下来。

抬起头才发现自己已经被乌云包围了。我想,这场雨是淋定了。

该往哪里跑呢,马路对面是有可以避雨的地方,可我真的要过马路吗?我才不。

 

那后来呢?

 

后来,后来四周都开始下雨了我还没有想好,后来,后来我就醒了。

我房间的窗帘几乎总是拉着的,屋子里没有什么阳光,常常搞不清外边是阴天还是晴天。但是雨天我一定知道,因为我可以靠听的嘛,那天就是雨天,这个我绝不会记错。

雨是从前一天夜里开始下的,在我睡觉之前就下起来了。

我睡觉不是很晚的那种,应该跟大多数年轻人差不多吧。当然也有特殊的时候,现在先不提,这事儿不重要。

回到家磨磨蹭蹭好像什么都没有做,扫扫地擦擦地,清理猫砂,给猫换上清水。差不多就是这些。然后我就坐在那里想,我要抽一根烟,我还要做一下面膜。谁排在前边比较好呢?我就坐着想了好一会儿。

这期间臭猫一直不远不近地看着我。臭猫是有名字的,而且我心情好的时候就会给它换名字。我心情通常都很好,所以它的名字还有点儿多呢。可惜我一个都不喜欢。那我现在再给它换一个吧,不如就叫,大牙。一个叫梨的女生,养一只叫大牙的猫,还算般配吗,管它呢,这事儿不重要。

我不太喜欢它这样看我。它的眼神会让我很想过去摸摸它,可总是我才一靠近它就跑掉了。

家里没有烟灰缸。喝空的啤酒罐也跟早上的垃圾一起丢出去了。但是我有办法,要知道,有些人虽然离开了你的生活,可终究是留下过痕迹的。比如你说话时会跟他有相似的表情,或者养成跟他一样的习惯,或者,你在他身上学会了某项技能。

这一次我学会的是,如何让烟灰缸容易清洗。

装过巧克力的塑料盒子,铺上两张面纸,然后,倒一点儿水,刚好把面纸浸湿就可以啦。

大牙好奇地歪过了脑袋,一只爪子轻轻离开地面。它跟我之间还是隔着那种不近不远的距离,跟着缓缓上升的烟雾仰起头,煞有介事地抬起爪子胡乱挠着。

烟可是你能抓得着的么小家伙?我在心里对它说。它没有听见,但却不再抓了,只是直勾勾地看着那些烟慢慢散去。

对我来说,抽烟和面膜一样,都是我每天的任务。无论是对我有害还是有益,我都没能明显地看到效果。可我还是要这样做。原因就是,我觉得我需要这样做。

这不是事后烟,不过我有一件烟后事,就是捧着大牙的头,张嘴朝它重重地哈一口气,问它臭不臭。每次它都懒得理我,慌慌张张就跑开了。我想,它一定不想要一个爱抽烟的女朋友,因为……它也是女的呀!

刷完牙我给九姑娘打了个电话。可是后来九姑娘说他根本没有跟我通过电话。男人真善变。

电话接通的时候九姑娘在跟一哥们儿喝酒,那哥们儿叫什么来着,反正叫什么都不重要,就叫一枝花吧。九姑娘没有告诉我他们为什么去喝酒,我猜是一枝花失恋了。

我也失恋了,我可以叫九姑娘来陪我喝酒吗?不可以,我还不想跟罪魁祸首一起喝酒。

我听见电话那边有很大的雨声,他是站在饭店门口接的电话吧,为什么呢。是不是九姑娘没有跟一枝花提起过我,所以要解释夜里打来电话的女生是谁比较麻烦?也有可能,是他不想让别人知道我们还有联系吧。算了,这也没什么重要的,至少他接了我的电话不是么,至少在我说“是我”的时候他没有问“你是谁”不是么,至少这个时间段他没有和女朋友在一起不是么。

你会认为他女朋友正在洗澡而他是开了窗在阳台接我的电话吗?你看,我不怪你不信任他,只能说我更了解他罢了。

我听听他身边的雨声就足够了,还需要再说什么吗,雨天打电话容易被雷劈的呢。

可我总是记得我们当时讲了好久好久的电话。他说姑娘你怎么还不睡呀,刚才不就说困了吗。得了吧,我才没喝多呢,一枝花才喝多了,我一会儿得赶紧让他回家,今天打球快累死了可没功夫跟他耗着。你不说想逛街么,我今天发现一个好地儿,等过来我带你去,不行,现在不能告诉你,肯定是你喜欢的就对了,嗯……好吧,是一家书店,但是真跟别人家不一样,你去了就知道了。附近还有一家好吃的,这个我肯定是不能告诉你了,你就甭问了。啊?没事儿,不着急,让他自己在里边坐着去吧,我站这儿凉快凉快。你那边雨下得大吗?那还行。你是不困了,明天早上有人送你吗,别拿太多东西……成,那你自己看着办。我还有一什么事儿想跟你说来的给忘了,算了,应该也不是什么重要事儿。你?诶哟姑娘这都几点了擦什么地啊,累不累呀你明天不早起了?听话,睡吧,都怪我越说越多,嘿嘿,我进去看看一枝花,他要是睡着了我可弄不回去。好,一会儿到家给你短信,先睡吧别等我,我也爱你。

我都一句话不落的记下来了,为什么九姑娘就是不承认呢,我 又不会告诉他女朋友。

这么想着,我就去贴了个面膜。再怎么样我也不想输给他女朋友,尽管根本没有人要跟我比。

大牙又偷偷摸摸地靠近我,猫会记住人的脸吗,会看出我跟刚刚有什么不同吗。也许它只是想要把翘起边儿的面膜揭下来吧,可揭下来有什么好看的呢,揭下来也不是见证奇迹的时刻。

在地上又那么坐了一会儿,我才察觉地上还是蛮凉的。这让我情不自禁哼起一首歌:

想陪你坐着
想听你说着
想知道我值得
以为我们还爱着
把窗户都开着
风也是凉的
我一个人唱歌
声音也变成冷的
而孤独是什么
心冷是什么
情是什么
你是什么
我不要再想了
我已经倦了
我不想再唱了
我已经哭了

 

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